«К несчастью, подавленные эмоции не умирают. Их заставили замолчать. И они изнутри продолжают влиять на человека», ― Зигмунд Фрейд.

Многие из нас не задумываются о том, что опыт детства не исчезает без следа — нет, он остается, в целости и сохранности, на задворках нашей души. Время от времени он выглядывает наружу, порой в самый неподходящий момент.

Как вы думаете, почему это происходит?

Развитие человека состоит из множества стадий, и на каждой из них жизнь внешне может серьезно отличаться от опыта других людей, то, как мы поглощаем информацию и воспринимаем окружающий мир, во многом определяется именно в детстве.

И это приводит нас к концепции «стилей любви», созданной Кей и Миланом Ерковичами, чтобы обратить внимание на то, как полученный нами в детском возрасте опыт соотносится с тем, на что похожа наша любовь в зрелые годы.

Так что же это за «стили любви»?

1. «Угодник».

Если ваш стиль любви — «угодник», то в любви вы стараетесь быть как можно более «милым» и неконфликтным партнером, кем-то, кто постоянно подстраивается под своего партнера и вообще пытается угодить всем подряд.


Практически все «угодники» росли в беспокойной обстановке, с родителями, склонными к излишней критике, либо позволяющими тревожности и стрессу управлять своими поступками.

Кроме того, с большой вероятностью такие люди росли среди задиристых и доминирующих братьев и сестер.

Но какой бы ни была причина, «угодник» пытается сделать себя крохотным и незначительным в глазах окружающих, чтобы избежать неприятностей. Он «прогибается» перед всеми, кто попытается на него надавить.

Когда жизнь выходит из равновесия и выбрасывает из зоны комфорта, «угодника» переполняет тревожность, он делает все возможное, чтобы избавиться от того, что причиняет ему беспокойство.

«Угоднику» довольно трудно быть самим собой и принимать трудности такими, какие они есть.

2. «Уклоняющийся».

Беря за образец детский опыт, «уклоняющийся» формирует отношения по большей части поверхностные. Как правило, таким людям сложно установить крепкие связи с потенциальными партнерами, и даже признаться им (да и самим себе), что они по-настоящему любят.

Если вы узнаете в «уклоняющемся» самого себя или кого-то из своих друзей, родственников или знакомых, знайте о том, что настоящей причиной подобного стиля любви и поведения зачастую является недостаточный доступ к эмоциям в детстве. Скорее всего, родители такого человека тоже были «уклоняющимися», неосознанно воспитавшими такой же стиль любви в своем ребенке.


Все это могло сделать человека с подобным стилем любви весьма независимым, воспитать в нем склонность к одиночеству и отсутствие необходимости в физических прикосновениях и комфорте.

3. «Колеблющийся».

Непредсказуемость — вот чем отличается стиль любви «колеблющегося». Скорее всего, кто-то из родителей «колеблющегося» долго не мог определиться, какие чувства он или она испытывает к собственному ребенку. Во многих подобных случаях родитель потом меняет отношение к ребенку, становится более склонен проявлять теплые чувства.

Однако к этому времени ребенок сдается, устает ждать и даже может разозлиться перемене отношения родителя к нему.

Подобные внешние обстоятельства, воздействующие на развитие детей, делают из них «колеблющихся» взрослых — непостоянных, неуверенных в себе и окружающих и вечно сомневающихся.

Подобное развитие детей может вызвать у них во взрослом возрасте предрасположенность к конфликтам с окружающими, причем иногда эта предрасположенность срабатывает подсознательно — зачастую они и сами не знают, почему идут на конфликт, способный поставить крест на разговоре, дружбе или отношениях.

Наибольшую душевную боль «колеблющимся» причиняет ощущение того, что их никто не понимает и не ценит такими, какие они есть. Не относится к ним так, как они того заслуживают. Это имеет прямое отношение к тому, что на раннем этапе своего развития, когда они испытывали сильную потребность в эмоциональной привязанности, они не получили желаемого.

4. «Жертва».

Корни стиля любви «жертвы» кроются в крайне хаотичном домашнем окружении, полном насилия, пренебрежения и недостатка общения.

Люди, чей стиль любви соответствует стилю любви «жертвы», оказываются склонны к подчинению. Как правило, «жертвы» привлекают контролирующих людей, да и сами тянутся к ним, так как их чувство собственного достоинства находится на крайне низком уровне. Они чувствуют себя неспособными нести полную ответственность за свою жизнь. При этом, находя человека, который так или иначе берет их под свое крыло, они идут на что угодно, чтобы сохранить эти отношения.


«Жертва» раз за разом наступает на горло собственным чувствам и их проявлениям, лишь бы сохранить внешнее спокойствие и мир в семье. Но эти чувства, не находя выхода вовне, жгут изнутри, разъедая душу, словно кислота.

Их поведение поначалу может казаться даже милым и трогательным, но со временем все становится на свои места: «жертва» ведет себя подобным образом потому, что по своей природе совершенно беспомощна.

5. «Контролирующий».

Противоположностью стилю любви «жертвы» является «контролирующий» стиль любви. Если «жертва» всегда готова вручить контроль над своей жизнью в чужие руки, «контролирующий» пытается самоутвердиться, контролируя окружающих любой ценой.

Этот стиль любви, как и стиль любви «жертвы», также вызывается конфликтными ситуациями и хаосом в семье. В детстве таким детям приходится противостоять внешним обстоятельствам. А это, в свою очередь, входит в конфликт с базовыми потребностями ребенка — потребностью чувствовать себя в безопасности и любимым.

«Контролирующим» людям проще закрыть свои чувства в глубине души и притворяться «сильными» людьми, даже если на самом деле они чувственные и ранимые. Они боятся показать окружающему миру свою уязвимость, так как в их подсознании уязвимость прочно ассоциируется со слабостью.

В конечном итоге то, что в детстве им приходилось постоянно быть или казаться сильными, приводит к постоянным попыткам контролировать своего партнера тем или иным образом. В результате партнеру зачастую кажется, что над ним совершается эмоциональное насилие. Впрочем, «контролирующим» людям в какой-то мере подходят люди со стилем любви «жертвы», но эти отношения вряд ли можно назвать здоровыми.

Да, внести изменения в свой стиль любви во взрослом возрасте не так-то просто. Однако когда вы поймете, где именно лежат корни нынешних проблем, это вполне может помочь вам что-то с ними сделать.