Поиски «принца» как нехватка мамы в детстве и вечное бегство от любви


Проблематика поиска партнера, создания семьи и «выхода замуж» является одной из самых популярных при обращению к психологу среди клиенток-женщин.

Очень долгое время, особенно в популярной психологической литературе, девушкам, желающим выйти замуж, советовали проработать отношения с отцом и составить «портрет идеального мужчины». Но на практике эти советы мало работают. В этой статье поразмышляю о возможных причинах.

По моему опыту работы с клиентками, испытывающих сложности с «выходом замуж» гораздо чаще речь идет о проблемных отношениях с матерью, а не отцом.


Аналитическая психология и ряд других направлений психологии говорят нам о том, что психика ребенка формируется от 0 до 3 лет. В этом возрасте именно мама является для ребенка главным объектом привязанности, именно от нее он получает первый опыт доверия/недоверия, принятия/отвержения, самостоятельности/привязанности.

При невозможности создать близкие отношения, мы можем говорить о двух типичных страхах:

1) Страх отвержения – сложности с доверием и страх быть отвергнутым

2) Страх слияния и поглощения – страх потерять собственную цельность и автономность как личности

Коварство этих страхов в том, что они могут быть полярными и появляться время от времени у одного и того же человека.

Может быть такая ситуация, что женщина сбежала из одних отношений, потому что начала терять автономность, а в новые боится вступить потому, что актуализировался страх доверять и быть отвергнутой. И получается, что человек застревает «между двух зол». И там, и там плохо, единственный выход, который кажется самым логичным – это оставаться в одиночестве.

Обычно в такой ситуации я предлагаю вспомнить и записать все претензии к своей маме, и проработать их самостоятельно либо в психологическом консультировании.

Что еще можно сделать, если вы узнали себя в этом описании? Работать с каждым из этих страхов постепенно, по очереди. Этот процесс может занять какое-то время.
Про страх отвержения


Страх отвержения появляется, когда мама в детстве по какой-то причине не уделяет малышке столько времени, сколько бы ей хотелось. И речь может идти о самой простой усталости и бессонных ночах, с которыми сталкивается каждая молодая мама. Хотя бывают и более острые случаи, когда ребенка в возрасте нескольких месяцев помещают в больницу без мамы, или, как модно в последнее время, мамы оставляет малышку до года у бабушки, а сами летят на отдых. Ситуации могут быть разные. Поэтому, если вы сами мама малышки до 3 лет, берите ее везде с собой (но это уже тема для отдельной статьи) J

При страхе быть отвергнутым, особенно если он не осознается и подавляется, можно наблюдать склонность к поиску идеального объекта привязанности, бесконечное перебирание потенциальных партнеров и поиск Того самого, единственного «принца».

Я считаю, что составление списков качеств «идеального мужчины», только подращивает невроз идеализации. В популярной литературе, чаще всего, встречаются рекомендации написать список качеств и визуализировать его, без указания недостатков.

На языке психологии это значит, что мы ищем идеальный объект привязанности, который удовлетворит абсолютно все наши потребности и даже заменит целый мир. Причем обычно эта потребность не осознается . И даже если женщина слышит такие звоночки, она их подавляет.

Что происходит, если долгое время и очень старательно описывать свою мечту? Конечно, мы начинаем в нее верить как в практически свершившийся факт. И реальные люди становятся уже не так интересны.

Очень важно отслеживать в себе эту потребность в идеализации. Это очень тонкий момент, мечта сама по себе вовсе не плоха. Плохо, когда мы бессознательно ждем, что другой взрослый человек окажется способным заменить нам целый мир. Как мама в детстве.

Составление подобных списков может быть полезным инструментом познания себя, определения своих потребностей и приоритетов в поиске подходящего партнера. И ключевое слово здесь – подходящего, т.е. удовлетворяющего наши важные потребности, а не идеального, заменяющего нам все.

Я бы рекомендовала в такой ситуации работать не только с осознанием важных критериев в поиске партнера, но и своих желаний и потребностей вообще. Постараться понять, что же вам нужно для того, чтобы быть счастливой, какие у вас есть потребности в других людях, в общении, в близких отношениях, в дружбе, в признании, принятии, восхищении, и где и от кого их можно получить. Это может быть творчество, хобби, карьера, дружба и многое другое. Важно выбрать свое.

Мы все разные, кому-то нужно больше внимания, общения, восхищения, признания, кому-то меньше. Наделение этими функциями только одного человека часто оказывается непосильной ношей для потенциального партнера. Важно помнить и понимать, что эти потребности у вас есть и то, что вы ищете их удовлетворения – это нормально. Но так же нормально для другого – дать столько, сколько он в силах дать.

Про страх поглощения

При страхе поглощения речь идет наоборот о слишком заботливой маме, которая слишком долго не отпускала ребенка от себя, тем самым нарушая естественный процесс сепарации-индивидуации. Тот самый этап в жизни ребенка, когда он всегда говорит «Я сам!».

Нормальным процессом проживания этого этапа считается, когда мама спокойно отпускает его ползать, делать первые шаги, поддерживает первые попытки держать ложку и т.д. Заботится о безопасности, обеспечивая свободу, «мама всегда рядом».

Страх поглощения появляется тогда, когда этот этап и, возможно, некоторые последующие (школьный, подростковый, а иногда и студенческий возраст) нарушены. У ребенка нет самостоятельности и права распоряжаться собственной жизнью.

И здесь получается обратный эффект, такая девочка, повзрослев и начав зарабатывать собственные деньги (т.е. материально отделившись от родителей), а иногда и уехав куда-нибудь подальше, всеми силами охраняет собственную автономию и право самостоятельно принимать решения.

Поэтому любые близкие отношения воспринимаются как угроза. Есть привычка убегать, когда уже никто не догоняет.

Рекомендации здесь аналогичны – проработать обиды, злость, унижение и другие чувства по отношению к маме, лучше при помощи психолога. Работа в самостоятельном формате для многих может показаться слишком тяжелой и запутанной эмоционально.

Обычно здесь очень много тяжелых и подавленных эмоций, которым просто необходимо дать безопасный выход.

Следующим этапом может стать чувство освобождения, опустошенности. Его тоже нужно уметь проживать и давать ему быть.

И в какой-то момент наступает волшебное желание – а пусть кто-нибудь что-нибудь решит за меня, пусть кто-нибудь обо мне позаботится. Это чувство обычно воспринимается как очень сладкое и волнительное.

Важно научиться заново устанавливать свои границы, определить (на последнем этапе, предварительно простив), что важно решать самостоятельно, а что можно доверить другому.

Любите друг друга!


0 коммент. :

Отправить комментарий